одной ясной ночью мне самой вдруг стали ясны мои переживания. точнее, как громко эти переживания взяли и захлопнули за собой дверь.

мне стало вдруг неважно, что там у старых друзей с кем больше нет общих интересов. остались только общие воспоминания, и то уже кормят рыбок на дне. неважно что они делятся со мной чем то общим памятным, общие классные песни стали просто песнями, общие фотографии просто мусором для памяти. ведь какая разница если они - прошлое?

мне стало вдруг неинтересны рассказы знакомых, что мол, видели моих бывших. хоть найди они свою половинку, хоть передави их грузовик - мне плевать. я счастлива сейчас, с другим, пусть почти никто и не знает о его существовании. да и кричать не хочется, это - мое. так чего вы, знакомые, ожидаете увидеть в моем лице? грусть, огорчение, боль, обида?

мне стало безразлично, что кто-то ожидает от меня других поступков, действии и даже других мыслей, словно собираются меня перевоспитать. я - такая, со стороны эдакий сноб, который просто забывает или не считает нужным здороваться. могу превратить это в метафору, что прощаюсь навсегда лишь перед смертью, и надеюсь что вы вечны. но к чему эта утешительная ложь, я просто не люблю здороваться и прощаться. или забываю.

я действительно думаю, то что ты сделал или сказал - чушь полная. и мое мнение никак не поменять, и мне удивительно наблюдать как люди не понимают, что мое мнение сложилось и поменять его очень трудно. в такие времена они кажутся мозгоправом или великим учеными, познавшими всю механику нейронов мозга и собирающими удалить ту папку под названием «мнение».

но в любом случае, мне стало все как то безразлично. крутое чувство.